miércoles, 30 de junio de 2010

El miedo

Tengo miedo..
Me voy rompiendo poco a poco
como si la carcasa que me contiene se quebrara y…
mi contenido se vertiera blandamente..

Tengo miedo..
Porque te huelo en mis sueños
y te hablo…
inexistente en mi sofá..

Tengo miedo..
A este cuerpo que me recibe cada mañana,
disconforme,
incapaz,
que se acaban los años,
que se gastan…
y las sensaciones… todo.. gira a otra velocidad..

Tengo miedo..
De haber llegado tarde
y darme cuenta que ni tan siquiera me fui,
que no hay final,
.. si no hubo principio…
que no me moví de “allí”..

Tengo miedo..
Porque siento luces que se apagan en mi interior
porque ya no huelo sentimientos,
no veo,…
no me queda amor con color..

Tengo miedo…
De tu distancia..
porque se acaba la comunicación.. (ya no pregunto)..
porque las diferencias son tan abismales..

Tengo miedo…
De haber perdido el tiempo y encontrado el desencuentro…
miedo a este cansancio que anula mi cerebro
esta pasión que aúlla por su destierro…

Tengo miedo
Y las arrugas.. también  le dan la razón al tiempo..

… pero yo… voy a seguir viviendo…
(a pesar de tener tanto miedo…) 

lunes, 28 de junio de 2010

El frunce hilvanado del tiempo...

Mis labios aguardan besos…,
mis ojos imágenes reflexivas… tú y yo…
mi cuerpo espera paciente,
caricias especiales,
amasadas para mi,
a mi medida …reconocibles.



Mi alma alienta el frunce hilvanado del tiempo
(no , no me hagas caso…creo .. que miento),
… cosido ya a mi cuerpo
Decidido en la espera,
… ahí…,
repleto de entrega…
está mi amor.

LA LUCHA .....

¿Por qué?
Siempre me he preguntado … ¿qué motivo?, ¿qué razón me obliga a caminar siempre con la cabeza baja, con la mirada hundida en el suelo, como gesto de servilismo, desgastado… de rendición quizás..
Siempre me someto al reconocimiento exhaustivo de revisión de mi cuerpo, que parece obedecer una orden interna, de motor que no se detiene, que me obliga a continuar.. y no sé de dónde procede, pero sé que debo seguir…
Siempre observo mi mano derecha, quieta, apoyada sobre la pierna derecha también, cada vez que me siento, como gesto antiguo, heredado…¿ de espera tal vez?..
Y casi siempre me sorprendo escrutándome el rostro en el espejo, reconociendo una mirada nueva,… ajena… no yo… otros…
Momentos en que el latido de mi corazón parece transformarse en diferente sintonía, (antigua), que se mezcla, me confunde… y no puedo distinguir.. reconocer…

Y esta tristeza familiar, melancólica, me habla de otro tiempo, del mismo miedo, que hoy es como mi propio aliento, de un exceso de ternura que se escapa entre mis manos, como arena entre los dedos, ó .. como agua absorbida en la orilla… desapareciendo…

Y miro tus ojos, carne de mi carne, sangre de mis venas… y puedo leer, porque me golpea, también,  una enorme tristeza erguida en tus pocos años, endurecida en tu sonrisa forzada… que no entiende, que no sabe cómo sacar, arrancar del corazón, de la mente, porque a ambas se ha adherido… y te tiendo la mano…( no puedes verla)… te sientes isla, azotada, individual, extrema (externa)
…déjame acercarme
déjame acompañarte,
que cambie mis porqués
que busque tus razones,
que esté ahí para ti,
que te acompañe,
que tenemos que ver,
que formamos energía, unidad, esencia, núcleo de  base, de origen, te reconozco mía (qué insolencia…)  y te pertenezco…
como continuidad de voz, como rítmica melodía, como eslabón de cadena, vida tras vida…
quiero ayudar, quiero que resuelvas, quiero verte feliz sin esa interminable mueca de dolor, de tristeza
¡¡ quiero verte feliz!!, que renazcas de esta guerra en la que sólo mueres tú, porque eres enemigo y aliado, guerra y paz, amor y odio, en intrincados caminos de dudosos pensamientos…. sentimientos.. ó quizá.. imaginado principio sin final, fin sin inicio, que te quiere confundir… desbancar…
No retrocedas ahora que el camino está iniciado, avanzar aunque te restriegas en sendas de piedras… incomprensión, de decadente naturaleza, de genes de dolor que sucumbirán frente a tu pureza, continúa andando…. La vida te espera plena!!..
(... a mi hija..)


viernes, 25 de junio de 2010

..te necesito...



Necesito tu calor
..siento frío…
Imagino tu manos cálidas
paseando por mi cuerpo,
devolviendo a mi memoria el recuerdo de las sensaciones,
el vértigo blando de sentirte estrechada,
encajando en tu cuerpo.

Necesito tu mirada,
ese trozo de cielo que explota desde tus ojos cuando pestañeas.



Necesitaría ser algo tuyo,
propiedad… dominada…
…y este deseo de esclavitud
da libertad a mi alma!!,
que necesita tu presencia (imagino tu estampa),
… que reclama.

Necesito del sonido de tu voz
de tu palabra… tu calma..
Necesito imaginar que no es un sueño,
que te pertenezco, que me perteneces,
que me llamas,
que me extrañas,
que me necesitas,
que me sueñas,
que me quieres en tu almohada..
… que estamos destinados,
que eres tú a mi vida como la harina al pan
…amasada… mezclada…
como la espuma de una ola brutal,
que absorbe la arena en la playa,
como ese cielo salpicado de pecas blancas… brillantes,
… en la noche..
… en el alba…
como esa unidad…
como esa suma  siempre exacta…

Necesito decirte….
pero siento… miedo a tu miedo…

Necesito salvar la distancia que nos une…
derribar el muro de tiempo que nos separa..
pensarte en cercanía.. perforar esta calma,
esta costumbre,
esta monotonía,
esta dolencia de espíritu…
que con tu alma seguro  sana
… necesito un milagro…  (yo.. quiero creer…)

jueves, 24 de junio de 2010

... Inconformismo...imposibles..



¿Y si lo pido sin miedo?
… cambiar la historia personal…

A veces, como en este momento,
me ronda la pena..
y  aquellos que perdí,
que ya no están y que mi alma tanto añora,
se hace más patente su ausencia, su carencia..

Y mi terquedad emocional insiste en desear que vuelvan,
en pensar ofrendas vitales que intercambiar …
para así poder modificar las circunstancias,
los desenlaces… por traerles de nuevo,
por desear darles, …{ !! yo ¡¡
 - como si fuese poseedora del “don” ó de alguna energía ó esencia especial -
……….sssssccchhh……..(me regaño..)}
la oportunidad de permanecer aquí todavía,
viviendo estos años que ya se perdieron para ellos,
cambiando nuestra propia historia personal,
ofreciendo lo ganado en felicidad,

reencontrando  la vida tras  su pérdida…

Por qué no puede ser?
Tal vez … si lo pido sin miedo…


(necesito compartir…)

lunes, 21 de junio de 2010

El sueño de la razón...

Sobre la frase “ El sueño de la razón produce monstruos” anclada en la canción de L.E. Aute


Como ilógica destrucción…
el miedo,
el tiempo….
…mi cuerpo…
Ente impotente, controlado por la piel y el cerebro,
a penas te mueves crees haber avanzado…
¡!Imbécil¡¡

Tierra infinita que nunca terminamos de recorrer,
quizá motas de polvo volando en lo desconocido,
posadas en algún lugar inexistente,
parásitos en ese paraíso que no llegamos ni a imaginar.

Clemente decisión la de ser hombres..
¡!ya nos hemos conformado¡¡
… y aquí estamos,
desconocidos existentes,
en un mundo que nadie recuerda
afuera…
como infiel desterrado al olvido.

miércoles, 16 de junio de 2010

Un beso





Un beso
Como espiración tartamuda,
tiritando entre los labios,
caído rendido
saboreado sobre tu lengua
cálida, abrasadora
Un beso
blando ralentizado, evocando pasión,
consiguiendo un pequeño trato..
respirar a penas un segundo
y de nuevo me emborracho
de tu oxígeno ,
de tu humedad,
del contacto con tus labios
Un beso
dulce,
intermitente, premeditado
imaginado a cada segundo
continuamente creando..
alimentado de cercanía..
entre los dientes triturado...
que se escapa como el aire
y es saliva buceando
Tu boca, sabrosa, golosa,
aprisionando este beso,
provocando oleadas sin descenso
Un beso..
tus labios
mis labios
tu lengua
mi lengua
la palabra en el contacto
En un beso nos encontramos,..
¡¡ Y en que pequeña distancia hablamos cuando nos besamos.!!
Un beso con palabras mojadas de color saliva enmarcado..

martes, 15 de junio de 2010

... Ausencia

Tu ausencia… insondable precipicio en mi alma,
repleto de tormentas,
de vértigos,
de incandescencia…
oscuridad,
frío,
temblores y temores…

Retumba tu silencio en mi vacío
despeñándose mis sueños,
entre tu distancia,
bajo tu desidia…
para nuestro destiempo…


Me abandono al dolor
que brota como sudor
(en esta interminable carrera),
que me regala latigazos de desesperación…
mirarte… y tan siquiera poder llorar,
sentirte… y no exteriorizar..


Como a una camisa usada,
… me das la vuelta
y… ya no soy nadie,
me despojo de mí … para ti,
… me arrugo,
me siento gastada…
“gris”…..
 
Tu ausencia sólo me devolvió la sombra…
eso soy…
mansedumbre en la hoguera,
… silencio en el vacío de tu ausencia…

sábado, 12 de junio de 2010

No voy a esperar...



Voy a salir a buscarte…
(pq)… esperarte aquí
es una condena de inactividad
que va minando mi tiempo,
que sella mi esperanza
…y me anula….
!un tormento¡

No quiero descubrir la palabra mentira
como título de mis sueños
… no te escondas…

…voy a tu encuentro…

.. Cuando pasa el tiempo ...





Aquel hombre ya no joven..

Despertar en un cuarto oscuro de ventanas sin luz, caminar sobre la humedad de la madera mojada, respirar aire mezclado en penumbra, que así, sabe a soledad..
Dormir con la luz sobre la cara, viendo vivir el día y no dormir.
Y al despertar, este cansancio interno, como telarañas que se enmarañan en mi cerebro, y mis reacciones se vuelven lentas, se resquebraja mi entendimiento, poco a poco no distingo el día de la noche, el tiempo ya no tiene significado.
No se cuando sale el sol y cuando se pone la luna, no tengo fuerzas para abrir los ojos. Mis oídos se vuelven vagos y no presto atención, no escucho a nadie y  me oigo a mi mismo, murmurando por lo bajo… y no me entiendo…
Mis manos, torpes, no cogen las cosas y se divierten olvidándolas en el espacio, dejándolas caer.
Mis piernas se han enfadado y se pelean entre sí, engarzándose… zancadilleándome y haciéndome caer.
En mi boca yace enterrada entre unos barrotes amarillentos, la lengua , insensible, ya muerta, que a veces consigue escaparse de esa barrera de mi dentadura postiza y se desliza salivosa por las comisuras de mis labios, quedándose colgado en gesto de burla, (que no lo es) … .y a veces me muerdo y parece que me despierto, pero no.. me río un poco .. y me duermo.
En mi cabeza casi no hay cabello, sólo a los lados, unos mechones tercos caen lacios tapando parte de mis orejas y … recuerdo mi melena de joven, encaracolada… cayendo por los hombros... mis hombros de músculos fuertes, ahora débiles … esmirriados… como un niño …
Todo mi cuerpo y mi ser de hombre , desaparecen así … ahora.
.. Y esta mañana cuando no he sentido que era día y no he abierto los ojos y no he oído nada y no me he movido, he tenido un segundo de lucidez para comprender que estaba muerto y… entonces sentir que era de día… que había sonido a mi alrededor y que mi cuerpo estaba conmigo por última vez…
( me siento tranquilo ahora…)

domingo, 6 de junio de 2010

SIN ALAS...



… sin alas…

…. Yo, me desperté un día,
no sé hasta entonces dónde dormí.
Desperté calmada, tranquila,
en un cálido abrazo de manos seguro cansadas,
pero sobrantes de ternura.

Yo no sé qué era entonces,
sólo recuerdo sonrisas, caprichos y comprensión ciega.
Se que fuí pequeña - y me recuerdo grande -
como ahora… grande como mi cuerpo,
no mi persona.

Sentía entonces como siento hoy,
enteramente pensaba, la mitad de lo que pienso
… sabía.. sé, lo mismo,
la vida es lo que me ata a este mundo,
lo más bonito,
el único motivo, el primero..

Descubrí, recuerdo,
que no me poso eternamente, como ave pasajera,
que descansa en tierra,
pero que sigue volando, aunque no sepa a dónde ir,
quizá al principio, al despertar que recuerdo,
al final que llamamos, el sueño…¿eterno?..

No fui yo quien descubrió mi alrededor,
se abalanzó sobre mi,
presa fácil a sus garras,
...convincentes..
y me creí el deber de existir,
la realidad de los hombres,
el esperar,
el sufrir.
Yo miré a mi sociedad sonriente,
confiada me adentré,
…hay tanto derecho a no ser nada,
A callar,
A obedecer,
…hay tantas realidades secuestradas que intenté no ver.

Yo me propuse y me quedé parada
mirando impotente, cobarde… temiendo poder ser..
¡! Me asustaron con la muerte, el tiempo,
las limitaciones de ser ó no ser..¡¡
grité a todos mi desencanto,
(lo expresé en voz baja,)
nunca me han entendido,
...porque no tengo la solución.

Rebozo hoy mi vida de sentimientos
me entretengo para que pase el tiempo
y sigo volando sin rumbo, sin aceptar,
sin resolver,
aunque una ansiedad creciente me embarga
empieza a vencer mi cuerpo,
pidiendo calma
y me resisto a quedarme quieta y sin hacer nada..
Y descanso nuevamente..
Y me lanzo otra vez…




A volar …sin alas.…

viernes, 4 de junio de 2010

FELICIDADES!!! 04-06-2010

Mi familia

Las palabras pierden pie, huyen de mi boca, los sentimientos se dispersan por todo mi ser y …me vuelvo muda, inexpresiva… lo intento de nuevo..

Si pienso en mi familia, lo primero que siento es calor (sonrío).. como una fiebre leve que abarca todo mi cuerpo y lo mantiene a  una temperatura que permite transite el día a día, la monotonía.. .(el amor)… como algo simple, sencillo.

Porque siento a mi familia, lo primero que pienso es ¿qué mas puedo pedir ?, porque sentirse uno es extraordinario, pero compartirlo… compartirlo es maravilloso.

Si cierro los ojos, veo a mi familia… y se me arrugan todas las arrugas, esas de la alegría y el llanto.. a un tiempo – porque los quiero con locura - y me provoca alegría y miedo, por tenerlos.. y por temor a perderlos..

Si cierro los ojos de mi corazón, de mi alma, de mi espíritu, los veo más claro aún, más sentidos, me pertenecen, nos comparten secretos de esencia y energía única, reconocible, tangible a las caricias… soy ellos… soy yo.

Mi familia es nexo que me recoge y reconforta, que me protege y defiende, ocupa y llena mi corazón.
En mi familia, bueno y malo es un son, se canta, se desafina, que los errores enseñan, equivocados ó no, - mi familia me hace única, centro, tierra.. y a ella pertenezco  –

… lo intento de nuevo…

Tengo hermanas..

...de fortaleza,
...de disciplina.
…de fantasía..
…de imaginación…
de sensibilidad disfrazada…
con barba,
con gordura,
con dureza… y tesón..
Tengo hermanas, hermano,
de carne,
mente,
espíritu,
CORAZON…

Mi familia… mi amor…

(Para mi hermana ...)

jueves, 3 de junio de 2010

despedida..



TE RECUERDO

De tu abandono y tu derrota
se nutre la tierra ahora
y queda en nuestra alma, anclada,
la hondura de un abismo de no aceptación.



No te retengo…
Pido por ti,
…descanso..
…paz..
entendimiento,
luz…
oportunidad de volver a caminar..

Necesito liberarme y liberarte..
querría decirte… (te digo)… que puedo..
que seguiré adelante con nuestra “señal”,
-          esa nuestra alegría , nuestro desconcierto –
ese amor verdadero que creíste te venía grande..
que era a la vez..
tu motor y tu freno..

que el tiempo que los años me permitan
intentaré paliar “nuestro desencuentro”

… sé que volveremos a ser uno…
en otro tiempo.

(no sé si lo creerías.. pero te echo tanto de menos…)